悼

7月6號，起了個一大早，抱著愉悅的心情準備前往政大，參加今年的轉學考，但是沒過多久，姊姊打來的電話讓我瞬間沉到最谷底，他的電話捎來了阿公過世的消息...掛斷電話後是一段很長的寂靜，我沒辦法相信這是真的，一切來得這麼突然，接著回憶開始從腦子裡湧出，隨著回憶湧出，眼淚也發瘋似的往眼眶外跑，哭得很久也哭得很慘，這是我有記憶以來哭得最慘的一次。
我的外公在我成長過程中扮演著很重要的角色，因為我小時候是住在我阿公家，上了國中才搬了家，即使搬家，每個禮拜都還是有幾天會到阿公家吃飯；阿公、阿嬤十分疼愛我姊姊和我，我想跟自小就被他們帶大以及和他們一起生活有關，當我年紀還很小，我有印象的是阿公經常帶我去坐馬(路邊的玩具，一堆電動小馬會一直繞圈還有音樂，有時候是車或是別的東西)長大後聽大人們說才知道阿公為了讓我玩它花了很多錢，聽大人們說我小時候很任性，常常在阿公要出門的時候抱著阿公吵著要他帶我去玩，阿公也很寵我的滿足我的任性；阿公是個小學老師，所以上了小學後，他每天晚上會督促我練習數學，但是我很白目，我會亂畫筆記本，把筆記本變得很亂，或是故意把答案的字寫的大小不一，阿公還是會認真幫我改答案，並且教我寫錯的題目；寫題目的時候我也很不專心，常常打混，後來長大聽大人說，才知道阿公其實是個很嚴厲的老師，想不到我竟然沒被打過，不過也許是因為如此，小學我的數學還不錯，有一次段考考了97分，我哭得要死，那也是我小學數學唯一沒一百的一次，小學還有另一個重要的回憶，因為爸媽工作很忙，阿公幾乎總是那個牽著我的手一起走回家的人，阿公家附近的老鄰居一定對我們都很有印象；升上國中後，每個禮拜都還是會回阿公家吃飯，而且阿公常常塞給我零用錢，小學的時候是幾十塊幾十塊的零錢，讓我在學校常常可以吃點心，或是買合作社賣的福袋，國中開始是幾張幾張的百元鈔票，有時候會給媽媽拿去存，有時候我會自己留下來，所以國中的學校生活也沒餓過；上了高中，因為台南一中是第一志願，阿公很以我為榮，包了我一個大紅包，到阿公家吃飯，阿公還是會叫阿嬤偷偷拿零用錢給我，上了高中變成了千元的鈔票，可是我也比較懂事了，都拿給媽媽存起來，當作以後求學的花費；考大學的時候，因為高中的不用功唸書，考數乙的時候也粗心的可以，我落到了元智來，聽我媽說我阿公很失望，他不相信南一中的人竟然考這樣，而且，我知道阿公一直希望我們這些孫子中將來可以有一個醫生，很高興的是我的表弟這次指考應該是做到了，雖然還沒放榜，但是這些失望阿公從來不會主動告訴我，他總是鼓勵我加油，要我好好讀書，一直到現在每次我看到他他都會問我有沒有好好用功，要加油！我也總是應說好，但是從來沒做到，阿公的零用錢也不因為這樣而停止，他仍然很疼我，仍然對我有很深的期待。
家族聚會的時候我知道我是最應該牽扶阿公走的人(阿公因為糖尿病的關係，腳變得不太好，後來又因為老年痴呆症，走路會緩行小碎步)因為我從小就是被他牽著的人，上大學後，我也老是勵志要好好認真，報答阿公和我的親人們，可是直到如今我還是沒做到，一直都沒有實際的成果；之前外婆中風，我回台南幫忙，有一次跟在阿公的背後走上樓(避免老人家摔倒)看著背影，我不知不覺的鼻頭酸了起來，到阿公的房間，看到桌下墊的滿滿的照片，我差點忍不住了眼淚，後來自己一個人龜起來小哭了一下，難過自己的一事無成，始終我都沒有給他他最想看到的回報。
我他媽恨透了2007年，從外婆中風開始，當時昏迷指數3，我真的軟弱到差點以為阿嬤要離開了，再來是一向強健的媽媽出乎意料病倒住進醫院，媽媽好轉和阿嬤回家後，本來以為事情總該告一個段落，可是一切就是這麼突然，現在是阿公的過世，老天爺，你到底是要怎樣？我想阿公是因為阿嬤的事心力憔悴吧！整個人變得很憂鬱又常難過的哭，把精力都燃燒光了。
從台北回來後，這幾天都過得渾渾噩噩，書都是看沒幾頁便闔上，一直沒辦法靜下心來，想從音樂中得到一些宣洩，但是沒有一首歌適合，找不到地方發洩我的情緒，想到家人現在都在台南幫忙，姊姊、表姐弟妹都在盡他們的心力，我卻自己一個人準備他媽的根本考不太上的考試，我就想罵自己，到底在幹什麼東西，本來的考前衝刺計畫已經走調了，本來的暑假計畫已經亂了，家人還是很體諒我要我考完再回去沒關係，幹！我真的不知道自己現在在幹嗎！真的很謝謝你們，也很對不起你們，只能透過網誌這種不實際的方式來宣洩情緒，我考完一定馬上回家幫忙的，我真的好想家。
我知道換個角度想，阿公年紀很大、阿公走得平靜安祥沒有太多痛苦，可是為什麼不再多等一會兒？等到大家都回家，這樣您真的放的下心嗎？發現自己很自私，我只顧自己悔恨遺憾沒辦法回報，是不是要祝福阿公好走？祝福他在天堂平安？為什麼端午節我要管該死的期末考不回家？為什麼我平常不多跟阿公多說點話？為什麼我不能早一點下定決心努力？好多為什麼，都變成了遺憾，回不去了...即使知道這麼多為什麼都幫不上眼前的忙，但是我還是掉入其中...樹欲靜而風不止這句老話，很早就知道，但是卻始終沒體悟。
Life goes on...如果我再沒學到一些東西，我想我真的太對不起我的親人們...把這些不知道該跟誰說的話、該怎麼說的話打成網誌，或許可以專心一點準備，可笑的是我已經知道沒有希望了現在；原本理所當然的一切真的變得好脆弱，隨時都可能異變，好怕又有更多的遺憾、淚水，我告訴自己要開始認真的往前走，減少未來發生遺憾的可能，因為我知道外婆的狀況其實也是不怎麼好...即便心情暫時還是不能平復，但是我已經決定了，徹底的決定了；我從來不曾徹底專心於一件事情上，我一直逃避害怕面對失敗，我假裝不在意其實內心很想要卻提早放棄，於是我看著遺憾不斷發生，一次比一次痛徹心扉，這次打擊真的太大，好多話根本說不完也不知道怎麼說，不過可以確定的是要痛下決定，把握住現在還擁有的，改變對未來的態度。
阿公，不能讓您親眼看到，但是再來我一定會認真於生活、有所成就的！很謝謝您，很對不起您，我會永遠想念您的，請您在天堂看著我，請您祝福、保佑家裡的每一個人；親愛的家人，一樣很謝謝你們也很對不起你們，再來我會努力長大的。